وقتی دیگر عاشق هم نیستیم

سازگاری مجدد با زندگی پس از طلاق

بسیاری از آدمیان طلاق را شکست در حوزه بسیار با اهمیتی از زندگی تلقی می‏کنند. افرادی که تجربه طلاق را پشت سر گذاشته‏اند، خود را از لحاظ اجتماعی فردی نابسنده و فاقد مهارت‏های ارتباطی بسیار اساسی می‏دانند.

پس از طلاق، به دلایل مختلف ممکن است عزت نفس افراد، دچار آسیب شود. از آنجاییکه اغلب اوقات طلاق به دنبال یک دوره تعارض رخ می‏دهد، بسیاری از افراد که در معرض طلاق قرار گرفته‏اند، خود را شخصی نابسنده و فاقد توان کافی می‏دانند.

مردان و زنان از لحاظ واکنشی که در برابر طلاق از خود نشان می‏‏دهند، با یکدیگر متفاوتند. مردان گرایش به آن دارند که طلاق را به عنوان رویدادی که به ناگهان رخ داده است، ادراک کننده و زنان بیشتر احتمال می‏رود که آن را به عنوان نقطه پایانی بر یک فرآیند طولانی قلمداد کنند. از سوی دیگر مطالعات نشان داده است که طلاق برای زنان تجربه ای تنش‏زاتر و گسلنده‏تر از مردان است.

کنار آمدن با طلاق

سازگاری با طلاق به عوامل بسیاری از جمله نگرش در مورد ازدواج ناموفق، شخصیت فرد و محیط اجتماعی و ... بستگی دارد. در ادامه این مبحث، برخی توصیه‏های کلی در این زمینه به شما ارائه می‏گردد:

- بسیاری از افراد، طلاق را معادل با مرگ می‏دانند. فقدان فردی (همسر) که زمانی دوستتان داشته و شما دوستش داشتید، می‏تواند این احساس را در شما ایجاد کند که دیگر فردی دوست داشتنی نیستید و بخش مهمی از زندگی‏تان را از دست داده‏اید.

یادگیری این مساله که به زندگی فعلی‏تان سر و سامان دهید و دوباره بیاموزید که به سبک و روش دیگری زندگی کنید، به شما کمک بسیاری خواهد کرد.

- شما باید بپذیرید که بخشی از زندگی شما (زندگی زناشویی) دچار وقفه شده است ولی این رویداد بدان معنا نیست که

شما از جنبه‏‏های دیگر زندگی خود غافل شوید لذا تغییرات اساسی در روند زندگی خود ایجاد کنید. با اعضای خانواده‏تان که مورد علاقه و اعتماد‏تان هستند، در ارتباط باشید. صحبت کردن با این افراد (در مورد احساسات و مشکلاتی که با آن مواجه هستید) نقش سوپاپ اطمینان را بازی کرده و موجب تخلیه هیجانی شما می‏شود.

- طلاق در بسیاری از افراد (به خصوص زنان) باعث شکل‏گیری افسردگی می‏گردد و ادامه یافتن این مشکل گاه باعث می‏شود که تا مدت‏ها بعد ازطلاق، فرد در حال دست و پنجه‏ نرم کردن با این مشکل باشد. در این مواقع به افراد توصیه می‏شود که در صورت ادامه‏دار شدن مشکل، حتماً به یک روان درمانگر مراجعه کنند. از طرف دیگر با افرادی از اعضای خانواده و یا دوستان خود، که این تجربه را پشت سر گذاشته‏اند، مشورت کنید و بررسی کنید که آنها در این شرایط چه راهبردهایی را اتخاذ کرده بودند.

- به این مساله توجه داشته باشید که هیچ‏کس کامل و بدون نقص نیست. اگر زندگی زناشویی شما با شکست مواجه شده است و مجبور به طلاق شده‏اید، این مساله نشان‏دهنده نقص یا ناکارآمدی شما نیست. بسیاری از زوجین بر اثر عدم دقت در انتخاب درست، مشکلات ارتباطی، عدم هماهنگی و...  ممکن است مجبور به طلاق شوند، بنابراین شما تنها نیستید و این تجربه منحصر به شما نمی‏گردد، لذا خودتان را مقصر ندانسته و به سرزنش خویشتن نپردازید. اطمینان داشته باشید که طلاق پایان راه نیست. به خودتان فرصت دهید تا این شرایط سخت را پشت سر بگذارید و به این امید باشید که در آینده دور یا نزدیک، خواهید توانست بنای یک زندگی زناشویی موفق را پایه‏ریزی کنید.

برای کنار آمدن با طلاق، کمک‏های بیرونی از سوی متخصصان بهداشت روانی و گروه‏های خودیاری متشکل از افراد مطلقه می‏تواند کمک موثری به این دسته افراد ارائه دهد. گاه مشاهده می‏شود، حتی هنگامیکه طرفین عزم خود را برای طلاق جزم کرده‏اند، مشاوره با زوج‏ها می‏تواند مفید واقع شود. برخی از فنون مساله‏گشایی و مهارت‏های حل تعارضی هم می‏تواند برای کمک به حل آسیب‏های ناشی از جدایی موثر باشد. اگر در جریان طلاق و یا بعد از آن قرار دارید، مراجعه به مراکز بهداشت روانی به شما توصیه می‏شود.

ازدواج به سبک بنگاهي!؟

ازدواج‌هاي سنتي دستخوش موج مدرنيته

وقتي عزيزجان تعريف مي‌كند كه خواستگارهايش را نشانش نمي‌دادند تا مبادا چشم و گوشش باز شود، وقتي از طلعت خانم همسايه مي‌گويد كه پسران و دختران دم بخت را به هم مي‌رساند و از اين راه امرار معاش مي‌كرد و شرح مي‌دهد آقا جان (شوهرش)‌ را تا لحظه عقد نديده بود و وقتي اولين بار در لباس سفيد عروسي كنار مرد تنومندي كه 15 سال از او بزرگ‌تر بود، نشست، نزديك بود از ترس زهره ترك شود.

نوه‌ها مي‌خندند، انگار همه اين خاطرات به افسانه‌اي تبديل شده كه با چاشني شوخي و طنز همراه مي‌شود، اما همين 50 سال پيش، خيلي‌ها با اين شيوه‌هاي سنتي سر و سامان گرفته‌اند.

براساس آمارهاي رسمي سالانه 2 ميليون نفر به‌جمعيت مجرد كشور اضافه مي‌شود. طبق اطلاعات و آمار شوراي فرهنگي اجتماعي زنان، بيش از 16 ميليون جوان مجرد در ايران در سن ازدواج قرار دارند.

در كنار اين افزايش جمعيت، تغيير شرايط اجتماعي و فرهنگي و استفاده از ابزارهاي مختلف ارتباطي نه‌تنها مفهوم ازدواج را تغيير داده، بلكه شيوه‌هاي گزينش همسر را نيز متحول كرده است.

هرچه فضاي فرهنگي و اجتماعي جامعه‌اي با سرعت بيشتري متحول شود، شكل و شيوه ازدواج و روش‌هاي انتخاب همسر هم تغييرات بيشتري به خود مي‌بيند.

ازدواج جوانان ايراني، سنتي يا مدرن

سازمان ملي جوانان در نظرسنجي مفصلي از جوانان به اين نتيجه رسيده كه هر چند شيوه‌هاي انتخاب همسر از تنوع بيشتري نسبت به گذشته برخوردار است، اما جوانان هنوز طرفدار ازدواج‌هاي سنتي هستند.

در اين نظرسنجي آمده است بيش از 87 درصد جوانان معتقدند در انتخاب همسر بايد نظر بزرگ‌ترها را قبول كرد و حتي 40‌درصد گفته‌اند بهتر است تا جوانان همانند گذشتگان به روش سنتي ازدواج كنند اما در اين تحقيق بدرستي مفهوم سنتي يا مدرن بودن ازدواج تعريف نشده است، به طور طبيعي امروزه كمتر جواني حاضر است تا لحظه عقد همسرش را نديده، با او صحبت نكند يا نظر صرف واسطه‌ها و بزرگ‌ترها را به طور كامل در انتخاب همسر بپذيرد.

سازمان ملي جوانان در ادامه نظرسنجي‌ها اعلام كرده است كه 28.3 درصد جوانان بهترين محيط انتخاب همسر را دانشگاه و موسسات آموزشي مي‌دانند ، 22.7 درصد به جمع خانواده و خويشاوندان و البته بقيه هم به جمع دوستان خود اشاره كرده‌اند.

راه‌هاي متعدد انتخاب همسر

اما راه‌هاي همسريابي تنها به گزينه‌هاي سازمان ملي جوانان خلاصه نمي‌شود. در حال حاضر هر‌چند ازدواج‌ها از شكل سنتي خارج مي‌شود و نقش خانواده در گزينش همسر كاهش مي‌يابد، جمع دوستان، مراكز مشاوره، ارتباط با دنياي مجازي، سايت‌ها و چت‌روم‌ها، بنگاه‌هاي دوست‌يابي و... نقش پررنگ‌تري مي‌يابند.

از هر 100 ازدواج در كلانشهرهايي مانند تهران 22 مورد آن به جدايي منجر مي‌شود و عده‌اي نيز رشد آمار طلاق را به شيوه‌هاي مدرن همسريابي نسبت مي‌دهند.

2 روز گذشته نيز محسن زنگنه رئيس سازمان ملي جوانان استان تهران از رشد 21 درصدي آمار طلاق در 6 ماه اول امسال در تهران خبر داد.

وي گفت: در اين مدت نرخ ازدواج 3.5 درصد رشد داشته و اين آمار نشان مي‌هد كارشناسان بايد چرايي اين موضوع را به طور دقيق بررسي كنند.

مرتضي صادق‌زاده، كارشناس ارشد مشاوره و امور فرهنگي با استناد به تحقيقات انجام شده معتقد است: در ازدواج مدرن خواستگاري يك تشريفات زايد است، توقعات زوجه از زوج بسيار بيشتر از گذشته است و بيشتر جنبه چشم و هم‌چشمي‌ دارد، افراد انعطاف كمتري نسبت به تغيير خواسته‌‌هاي خود دارند و در نهايت به همين دليل اصطكاك بين زوج‌ها بيشتر است.

وي در عين حال مردسالاري و يكسونگري ازدواج‌هاي سنتي چند ده سال قبل را نيز نقد مي‌كند و مي‌گويد: البته ازدواجي كه به طور صرف توسط خانواده‌ها تصميم‌گيري شود نه در عرف ريشه دارد و نه در شرع، و از سنت ما نيز بسيار فاصله دارد، بايد بپذيريم شرايط اجتماعي و فرهنگي تغيير كرده اما نبايد به صرف مدرن شدن زندگي خانوادگي، سادگي و انعطاف و صميميت ازدواج‌هاي خانواده‌مدار را فراموش كنيم.

ازدواج‌هاي اينترنتي ، ازدواج‌هاي بنگاهي

بيش از 39 سايت همسريابي به زبان فارسي در فضاي اينترنت فعال است و گفته مي‌شود با بالا رفتن سطح دسترسي جامعه به فضاي مجازي، همسريابي از طريق سايت‌هاي انتخاب همسر و چت‌روم افزايش يافته است.

از سوي ديگر، افزايش تعداد بنگاه‌ها و دفاتر همسريابي بخصوص در شهرهاي بزرگ به نوعي نقش واسطه‌هاي ديروز را بازي مي‌كنند كه گرايش برخي جوانان به استفاده از ظرفيت اين دفاتر در انتخاب همسر در حال افزايش است.

اما سال گذشته محمدجواد علي‌اكبري، رئيس وقت سازمان ملي جوانان نسبت به فعاليت غيرقانوني اين مراكز همسريابي ابراز نگراني كرد بنابراين در حال حاضر بخش عمده‌اي از اين مراكز غيرقانوني و بدون مجوز فعاليت از سازمان ملي جوانان هستند.

بخصوص اين كه عملكرد زيرزميني برخي از اين مراكز كه البته از تعداد نامشخص آنان نيز حكايت مي‌كند مراجعان را در معرض آسيب‌هاي روحي رواني قرار مي‌دهد.

كدام راه موفق‌تر است؟

قديمي‌ها ازدواج را هندوانه سربسته مي‌دانستند، اين روزها با پيچيده شدن روابط اجتماعي اين ابهام بيشتر شده است، هر چند صاحبان نگاه سنتي به ازدواج مي‌كوشند تا با ورود ريش‌سفيدان و اعضاي بزرگ‌تر خانواده بر روند انتخاب همسر جوانان، از ابهام و ريسك آن بكاهند، اما جوان‌ترها ترجيح مي‌دهند، فرآيند انتخاب با نظر‌قطعي و نهايي خود آنان خاتمه يابد.

«مهرداد-ج» از جمله اين افراد است كه با وجود به‌هم خوردن ازدواجش در دوران عقد، همچنان قصد داشت همسرش را خودش انتخاب كند. چون عقيده دارد، او قرار است يك عمر زندگي كند نه پدر يا عمو و...

براساس پژوهش‌هاي انجام شده نمي‌توان از بين ازدواج سنتي و مدرن يا شيوه‌هاي متعدد انتخاب همسر حكم داد كه كدام‌يك صددرصد به شكست و كدام يك به موفقيت مي‌انجامد.

«م- آراسته»، مشاور فرهنگي و ازدواج در يكي از مراكز مشاوره خصوصي، افراط و تفريط را باعث افزايش ريسك در ازدواج مي‌داند.

او مي‌گويد: در برخي خانواده‌هاي قديمي اين اعتقاد وجود دارد كه دختر بايد با لباس سفيد به خانه شوهر برود و با كفن خارج شود. اين نگاه در ازدواج و انتخاب همسر همانقدر آسيب‌زاست كه به اشاره‌اي جوانان حاضر شوند، طلاق بگيرند.

به عقيده اين مشاور ازدواج، اگر جوانان آموزش پيش از ازدواج را از دوران متوسطه ببينند، نه‌تنها نسبت به تابو شدن انتخاب همسر كه در برگزيدن گزينه مناسب دقت بيشتري خواهند كرد.

آراسته پيشنهاد مي‌كند، جوانان را براساس شرايط روز با مقوله ازدواج و ابزارهاي مدرن انتخاب همسر آشنا كنيم و اين روند بايد از طريق آموزش رسمي و غيررسمي انجام شود.

دخل و خرج زیر یک سقف

مدیریت مسائل مالی در امر ازدواج

امروزه مساله پول و مشکلات مالی، یکی از عوامل عمده و مهم مشکلات زناشویی و در برخی موارد طلاق، به شمار می‏رود. داشتن یا نداشتن پول می‏تواند علت بسیاری از استرس‏ها و نگرانی‏ها به شمار آید به خصوص در ازدواج‏های کنونی که جوانان گاه با درآمد اندک، اقدام به آن می‏کنند و یا ازدواج‏هایی که تجملات و تشریفات در آن نقش بسزایی را ایفا می‏کند.

اما شما جوان عزیز می‏توانید با اجرای برخی اقدامات ساده و پیش پا افتاده، بر این مشکلات احتمالی مستولی شده و زمینه ی مناسب برای یک ازدواج موفق و کم استرس را برای خود و طرف مقابل تان، برنامه‏ریزی کنید.

اقدام کردن برای ازدواج

در بسیاری از موارد مشاهده می‏شود که جوانان (چه دختر و چه پسر) در جلسات خواستگاری و آشنایی، از مطرح کردن مسائل مالی و پولی هراس دارند چرا که نگرانند تصویر منفی و نادرستی در ذهن طرف مقابل ایجاد کنند و یا در این میان مسائلی مطرح شود که به طور کلی مساله ی ازدواج آنها را بر هم زده و یا به حالت تعلیق در آورد. ما در اینجا قصد داریم عنوان کنیم که این نحوه تفکر اشتباه است چرا که شناخت اهداف مالی همسر آینده‏تان، به شما کمک خواهد کرد تا یک ازدواج ایمن و مطمئن را برنامه‏ریزی کنید و از این طریق یک ازدواج سرشار از شادی را برای خود و طرف مقابلتان طراحی کنید.

دختر و پسر لازم است قبل از ازدواج شرایط مالی خود را به طور کامل برای یکدیگر روشن کنند و همچنین انتظاراتی را که در این رابطه از یکدیگر دارند مشخص نمایند. این مساله به خصوص در عصر حاضر بسیار حائز اهمیت است؛ چرا که زنان نیز در بسیاری از موارد شاغل بوده و دارای درآمد هستند.

اگر شما خانمی هستید که درآمدتان را برای خودتان پس‏انداز می‏کنید و قصد ندارید آن را در زندگی مشترک خرج کنید، حتماً این مساله را در جلسات خواستگاری عنوان کنید.

شما نیز اگر مردی هستید که تمایل دارید همسرتان شاغل باشند و درآمدشان در منزل شما به صورت شراکتی مصرف شود، حتماً این موضوع را در جلسات خواستگاری مطرح کنید.

حتی شما (به خصوص خانم ها) ممکن است تمایل داشته باشید در تمام امکانات زندگی با همسرتان شریک باشید، این شراکت می‏تواند شامل حساب‏های بانکی، مسکن شخصی، ماشین، وسایل منزل و... باشد، این مساله نیز جز نکاتی است که در جلسات خواستگاری باید مطرح و مورد توافق قرار گیرد.

تهیه ی مسکن

همه زوجین دوست دارند که صاحب ملک شخصی باشند اما همین مساله می‏تواند باعث ایجاد نگرانی مالی برای طرفین گردد. برای اینکه این نگرانی‏ها به حداقل ممکن برسد لازم است که هر دو طرف به اهمیت مساله پس‏انداز در زندگی مشترک برای تهیه مسکن پی برده باشند. بنابراین لازم است که از همان روزهای اول زندگی زناشویی، بخشی از درآمد خود را صرف پس‏انداز برای آینده بکنید. البته مساله پس‏انداز نیز، خود جز موضوعاتی است که در مورد میزان و اهمیت آن باید در جلسات خواستگاری و در دوران نامزدی، مورد توجه قرار گیرد.

پرداخت‏ بدهی‏ها

بسیاری از جوانان قبل از ازدواج خود، بنا به دلایل مختلف مقروض هستند و ماهانه مجبور هستند مقادیری از درآمد ماهیانه خود را صرف بدهی‏های شان بکنند. شما نیز ممکن است جز یکی از این افراد باشید و بنایراین ممکن است در جلسات خواستگاری وسوسه شوید که این موضوع را با همسر آینده‏تان در میان نگذارید تا زمانی‏که عقد رسمی انجام شود و شما خیالتان از بابت ازدواج با این شخص راحت گردد. اما باید بدانید که مطرح کردن همه ی حقایق زندگی در جلسات آشنایی ضروری است و شما نباید هیچ مساله‏ای را از همسر آینده‏تان مخفی کنید. این مساله موضوعی نیست که بتوان برای همیشه آن را مخفی نگه داشت. بنابراین صداقت داشته باشید و با این کار سعی کنید همسرتان را در پرداخت این بدهی‏ها با خود همراه سازید. توجه داشته باشید همان‏طور که مطرح کردن این مساله می‏تواند باعث استحکام ارتباط شما دو نفر شود، مخفی کردن آن نیز می‏تواند روابط آینده شما را دچارگسیختگی کند.

بطور کلی مسائلی که مطرح گردید در مورد جوانانی صدق می‏کند که دارای مشکلات مالی هستند و با یک سرمایه و درآمد محدود، قصد دارند زندگی مشترک، تشکیل دهند. اما از طرف دیگر برخی از افراد آن قدر صبر می‏کنند تا مشکلات مالی‏شان مرتفع گردد و بعد برای ازدواج اقدام می‏کنند. اگر شما دختری هستید که چنین خواستگاری دارید دقت کنید که این فرد، کسی نباشد که زندگی زناشویی و شخصی خود را فدای مسائل مالی کند چرا که این دسته از افراد به مرور آموخته‏اند که پول همواره در اولویت قرار دارد و حاضرند همه چیز را فدای مسائل مالی و کاری کنند.

شاید این دسته از افراد پول زیادی بدست آورند، اما باید از خودشان بپرسند که ارزش یک زندگی مجلل و پر زرق و برق بیشتر است یا اینکه ساعات بیشتری را نزد خانواده و همسر خود بگذرانند؟

یک ازدواج موفق در اثر تلاش کردن شما برای کسب خوشبختی و صرف کردن زمان کافی، حاصل می‏شود و اگر شما نتوانید این دو مولفه مهم را مورد توجه قرار دهید، زندگی زناشویی خوشایندی (علی‏رغم امکانات مالی زیاد) نخواهید داشت.

شوک مستند یا مستند شوک!

یکی از ویژگی های انسان خو گیری و عادت کردن به شرایط موجود است . این ویژگی یکی از معجزات خلقت است و باعث بقا و راحت تر شدن زندگی می گردد . حتما شنیده اید که حس بویایی به بدترین بو هم عادت می کند کافی است مدتی در آن مکان باشد . در این صورت دیگر مانند ابتدا که آن بو حس می شد ، احساس دلزدگی ایجاد نمی کند . در این صورت اگر فرد محیط را ترک کند و باز گردد ، باز بوی نامطبوع آزارش می دهد. عادت کردن و خو گیری اگر در جایی باشد که مشکلات لاینحل زندگی را بتوان بهتر تحمل کرد بسیار مفید است اما این روزها ما آدم ها بیشتر به بدی های اخلاقی خودمان خو می گیریم  و برایمان عادی می شود.

مثلا اولین دروغ سخت ترین است . هر بار دروغ گفتن راحت و راحت تر می شود تا جایی که فرد متوجه نیست که مرتکب خطایی می گردد .آن زمان است که نیاز به تلنگر پیدا می کند.

گاهی اوقات لازم است از زندگی مان خارج شویم و از بیرون به آن نگاه کنیم . تا متوجه بوی بدی که در آن جاری است ،بشویم . وقتی در روزمرگی مان غرق هستیم و باید و نباید های تکراری برایمان صحیح و منطقی جلوه می کند ، نیاز به یک تغییر داریم.

یک اتفاق ساده ،دیدن یک صحنه ،تماشای یک فیلم ،شنیدن صحبت های یک انسان و یا هر اتفاق دیگری می تواند تلنگری باشد که هر کدام از ما به آن نیاز داریم. خیلی از فیلم ها قصه ی زندگی هایی است که می تواند برای ما مانند یک زنگ خطر باشد .  فیلم شوک مستند ی است که جمعه عصر ها از سیما پخش می شود ، مستندی که می تواند تلنگری باشد برای جامعه  ی ما.

جامعه ای که در زیر پوست ارزشی اش ،آنقدر با شعارها ، گذشته و مفاهیم دینی اش فاصله گرفته است که باورش سخت است و  به بهانه ی تجدد ، روز به روز از سنت هایش فاصله می گیرد و باور های دینی اش کم رنگ تر  می شود.

کشوری که مهد کودک هایش دو زبانه و سه زبانه شده است و برخی مردمش طرفدار فیلم های هالیوود و زبان اصلی شده اند و قهوه می خورند و برای تعطیلات به اروپا می روند و هزاران تمثیل دیگر از زندگی غرب را گرفته اند اما نتوانسته اند در کنار این واردات بی رویه ارزش های فرهنگی و فرهنگ های صحیح زندگی خود را حفظ نمایند .

جامعه ای که فراموش کرده است در چند دهه ی گذشته پدران و مادران شان چگونه می زیسته اند و چه چیزهایی افتخارشان بوده و میراث زندگی گذشتگان شان  را به راحتی از دست داده است. وقتی می گویم جامعه منظور یعنی من و شما .  

 و این مستند ، قصه ی زندگی ماست . شاید عین آن نباشد اما اگر دقت کنیم با کمی شدت و ضعف در زندگی خیلی از ما اتفاق می افتد.قصه ی ارزش هایی است که به سمت مصرف گرایی و تجمل می رود .

از یک طرف آمار بالا رفتن سن ازدواج سیاستمداران را بر آن داشته تا برای تشویق جوانان به ازدواج ،انواع و اقسام تشویق ها را از سهمیه قائل شدن برای تحصیلات تکمیلی تا بالا بردن مبلغ وام قائل شوند. و خانواده ها نگران دختران و پسرانی هستند که سن ازدواجشان گذشته اما هنوز وارد دنیای متاهلین نشده اند.و از طرفی ارقام تکان دهنده ی طلاق که آسیب ها و مشکلاتی مضاعف را به خانواده ها و جامعه تحمیل می کند ، پژوهشگران زیادی را بر آن داشته تا دلیل این مشکلات را بررسی کنند. دلایل زیادی از جمله مشکلات اقتصادی ،بی کاری،تحصیل خانم ها ،بی بند و باری موجود در جامعه و.....را می توان نام برد ، اما با بررسی دقیق تر می توان گفت مشکلات فرهنگی علت اصلی بوجود آمدن این مسائل است .و تا زمانی که اراده نکنیم و در ارزش هایمان باز نگری نداشته باشیم ، روز به روز به مشکلاتمان افزوده می شود.

فرهنگ تشریفات و تغییر ارزش ها از سادگی به تجمل گرایی و همچنین چشم و همچشمی بین جوانان و خانواده های آنان کار را به جایی رسانده که آداب و رسوم ازدواج در کشور ما شبیه یک فیلم فکاهی شده است .از عروس و دامادی که برای خرید حلقه ی ازدواج وارد مغازه می شوند و بر سر قیمت حلقه دعوای شان می شود تا آقا دامادی که گران ترین کت وشلوار را می خواهد تا به لباس میلیونی عروس خانم بخورد .ماشینی که قیمت گلهای روی آن بالای میلیون است . تا آرایشگاه و عکس های آتلیه و باغ و منوی غذای بالا ی هشت رقم .

این هفته وقتی این مستند را می دیدم ، به این فکر می کردم که جوانان ما برای هم پیمان شدن و زندگی زیر یک سقف

باید شاخ غول را بشکنند . آن هم غول بی شاخ ودم سنت های غلط رایج . بیچاره جوانان !

مادر عروس خانم در  حد یک دکوراتور برای چیدن خانه ی دخترش تلاش می کند . جهاز دختر او نباید کمتر از جهاز دختر خواهرش باشد . و داماد و خانواده ی او به گونه ای دیگر.اصلا چه اشکالی دارد. می خواهند برای بچه شان خرج کنند.

هیچ کس با خرید لوازم زندگی متعارف مخالف نیست اما تعداد لوازمی که  به لیست جهاز اضافه می شود و کاربردی هم در زندگی ندارد ، روز به روز افزوده می شود. و مشکل اینجاست که حتی خانواده هایی که از لحاظ شرایط اقتصادی وضع مطلوبی ندارند ،خود را به آب و آتش می زنند تا به اصطلاح آبرو داری کنند.

این تجمل گرایی حتی طیف مذهبی جامعه ما را هم در گیر کرده و مانند یک قانون لازم الاجرا تمام خانواده ها را تحت فشار قرار داده است.

وقتی صحنه ی جر وبحث عروس و داماد بر سر قیمت حلقه پخش می شد ،به ذهنم رسید که ازدواج مهم ترین انتخاب هر کس در طول زندگی است . عاقلانه ترین ، عاشقانه ترین و زیبا ترین. حلقه به این معنی در انگشت چپ دست زن ومرد قرار می گیرد که دو نفر بدانند که پیمانی بسته اند و تعهدی را پذیرفته اند که در تمام لحظات غم وشادی تا آخر عمر کنار هم باشند . در روز های  سلامتی و ثروت  یا روزهای بیماری و فقر . این حلقه یعنی من و تویی در کار نیست . آنچنان تعهد سنگینی است که سنگین ترین نگین ها هم نمی تواند معرف خوبی برایش باشد.

یک نشانه به معنی ما شدن . پس روز خرید آن اگر بر سر قیمت چانه زنی شود . یا آقای داماد بگوید گران ترین حلقه را می خواهم چون عرو س خانم گران ترین را خریده است و از این گونه حرف ها ، تمام زیبایی خریدن حلقه از بین می رود و این سمبل که از قدیم الایام به نشانه ی عشق و تعهد بین زن وشوهر ردو بدل می شده ، می تواند دلیل اختلاف و حتی به هم خوردن ازدواج گردد.

در سایت جهان خبری نوشته شده بود که طلاق در شمال شهر تهران 2.5 برابر متوسط کشور است . یعنی همان طیفی که برای خرج های آن چنانی مشکلی ندارد .  برای یک شب میلیون ها تومان خرج می کنند ،پس اگر قرار بود ،ثروت و خرج کردن های آنچنانی باعث خوشبختی شود ، تمام کسانی که در هتل و باشگاه .... جشن ازدواج می گرفتند ،خوشبخت ترین بودند در حالی که آمار خلاف این را می گوید.

مدتی است که جشن ازدواج دانشجویی و امثال آن به منظور ترویج ازدواج آسان انجام می شود اما برای محکم شدن پیوند ها و به منظور فرهنگ سازی باید تمام خانواده ها از خودشان شروع کنند و آرزو های پر زرق و برق شان را منطقی  تر کنند و در مقابل سنت های غلط مبارزه کنند تا ولیمه ی شب زفاف که در دین ما مستحب است به مسابقه پول آتش زنی در حالی که مردم نیازمند در کشورمان زیادند ،تبدیل نشود. گاهی کاری که به نظر ما اصلا بد نیست ، باعث ایجاد رسمی غلط می گردد و جوانی را که بخاطر ناتوانی مالی نمی تواند ازدواج کند را به گناه می اندازد و آنوقت در گناه او ما هم شریک می شویم .....

ازدواج ،عاشقانه یا عاقلانه؟

انسان موجودى اجتماعى است و براى آنكه بتواند نیازهاى خود را در قبال تداوم حیات استمرار بخشد به زندگى گروهى و ارتباط با سایر همنوعان خود نیازمند است. از جمله نیازمندى‏ها، نیازهاى روحى و جسمانى است كه با ازدواج و تشكیل خانواده برآورده مى‏شود. ازدواج عبارت است از «پیوند بستن دینى و رسمى یك زن و مرد براى شروع زندگى مشترك.» (انورى، 1381: 345) و یا «رابطه حقوقى است كه براى همیشه یا مدت معین به وسیله عقد مخصوص بین زن و مرد حاصل شده و به آنها حق مى‏دهد كه از یكدیگر تمتع جنسى ببرند.» (معین، 1377:216)

ازدواج عاقلانه‏

حساسیت و اهمیت ازدواج تا اندازه‏اى است كه بسیارى از پژوهشگران پیش از آنكه به عوامل شایع در روابط ارتباطى و محیطى خانواده گسیخته توجه كنند به زیرساخت و زیربناى خانواده نظر مى‏كنند. روشن است هر چه اساس و پایه زندگى بر حسب كنش منطقى و تفكرى صحیح صورت گیرد در آینده، كمتر با انباشت ناسازگارى‏ها و اختلاف همسران روبه‏رو خواهد بود.

طبق دیدگاه پارتو (جامعه‏شناس ایتالیایى)، كنش منطقى داراى سه جنبه متفاوت و مرتبط با هم است: هدف عینى، ابزار و وسایل متناسب با اهداف و در انتها تأیید آگاهان.

سؤال‏ها مى‏تواند به این شكل مطرح شود: آیا مى‏توان ازدواج را یك هدف عینى تلقى كرد؟ براى موفقیت در ازدواج نیاز است چه ابزار و وسایلى داشته باشیم؟ نقش والدین و دیگران تا چه اندازه مهم و معتبر است؟

در پاسخ به سؤال اوّل باید بپذیریم كه ازدواج یك هدف عینى در جهت ارضاى نیازهاى درونى و تكامل روحى و حتى جسمانى است. اهداف ازدواج، در یك بیان كلى و همه‏پسند كه مكتب اسلام بیان كرده، به اختصار عبارت است از:

1- پاسخ به نداى غریزه و فطرت‏ 2- ایجاد كانون آرامش براى همسران‏ 3- داشتن فرزند و تربیت كودكان و فرزندان سالم‏

4- حفظ عفت و پاكدامنى‏ 5- دوستى، محبت و عشق‏ 6- اجراى سنت رسول‏اللَّه(ص) 7- تأمین سلامت جسم و روان و برقرارى تعادل در وجود آدمى‏ 8-  كمك به تكامل و رشد یكدیگر.

با چنین كاركردهایى ازدواج یك هدف عینى است؛ منتها براى تكمیل شدن ابعاد كنش منطقى نیاز است به دو شرط دیگر نظرى بیندازیم.

ابزارها و وسایل متناسب ازدواج را مردان و زنان تشكیل مى‏دهند ولى شیوه چیدمان آنها در كنار یكدیگر و اینكه چه كسى، در چه صورت و با چه ویژگى‏هایى با شخصى ازدواج كند كه نهایت كامیابى و لذت را در زندگى‏اش تجربه كند، بحث مفصلى است. گوناگونى فرهنگى، نژادى، قومى و حتى ژنتیكى سبب شده انسان‏ها هر كدام نسبت به دیگران منحصر به فرد و یگانه باشند. اندیشه دو نفر كاملاً شبیه به هم نیست؛ این مورد حتى در باره دوقلوهایى كه از بسیارى جهات همانند هستند، قابل بیان است. این موضوع زمانى حساس‏تر مى‏شود كه دو انسان از دو جنس مخالف قصد دارند روزها، ماهها و سال‏هاى زیادى در زیر یك سقف زندگى كنند. «باید چنان رفتار كنند كه گویى مى‏خواهند دوست و رفیقى از جنس خود (نه از جنس مخالف) براى همه عمر برگزینند تا از افسون شهوت مصون بمانند.» (مساواتى‏آذر، 1374: 274).

منابع اسلامى ملاك‏هاى ازدواج را غالباً به این شكل مطرح مى‏كند:

1- توجه به بُعد مذهب و دیندارى‏ 2- داشتن اخلاق نیكو و حُسن خلق‏ 3- سلامت جسمانى‏ 4- توجه به خانواده‏ 5- توجه به اصل كفویت (همشأن بودن).

 انتخاب همسر متناسب و شایسته بیش از هر مسئله دیگرى در زندگى، نیازمند تأمل و دقت است. اهمیت این مسئله به خاطر این است كه چون ازدواجى صورت گرفت گسست و فسخ قراردادى بدون تحمل فشارهاى روحى و آسیب‏هاى اجتماعى میسر نیست. امرى كه با گزینش صحیح سبب خوشبختى و سرور مى‏شود اما در مقابل، گزینش ناصحیح، كوهى از مشكلات را به دنبال دارد.

شرط سوم در كنش عقلایى تأیید آگاهان است. در این قسمت مى‏توان به حضور والدین و سایرین اشاره كرد. به نوعى مى‏توان والدین و بزرگ‏ترها را «مظهر گرایش اولى» نامید (ساروخانى، 1375: 104).

ازدواج احساسى‏

در چنین ازدواج‏هایى همسران كفو هم نیستند. ملاك‏ها و همسانى‏ها رعایت نشده و موازین، آن گونه كه باید در نظر گرفته شود ، خواه به عمد و خواه ناآگاهانه به فراموشى سپرده شده است.

اهداف هم مى‏تواند ناصحیح و نامناسب باشد ، از جمله ازدواج تنها به خاطر كامجویى و لذت جنسى، ازدواج تنها به خاطر كسب مال و ثروت، ازدواج به خاطر رسیدن به پست و مقام و ... .

عوامل زیادى در چگونگى شكل‏گیرى ازدواج عاشقانه مؤثر است مانند فقر فرهنگى، فقر اقتصادى، ازدواج تحمیلى، ازدواج ترحمى و موردى كه در جامعه زیاد دیده مى‏شود. «شاید كمتر ازدواجى را بتوان سراغ گرفت كه در آن هم مظاهر عالى عشق به چشم خورد و هم با تمامى معیارهاى مصلحت سازش یابد. در آنان كه فقط به توسن علایق فردى و احساسات مجال مى‏دهند به زودى با سرماى سخت زمستانِ واقعیت مواجه شده و خواهند لرزید.» (ساروخانى، 1375: 104)

عشق چیست؟

عشق بیانگر دلبستگى فیزیكى و شخصى متقابلى است كه دو نفر نسبت به یكدیگر احساس مى‏كنند. این روزها بسیارى از ما در باره این نظر كه عشق همیشگى است تردید داریم اما معمولاً فكر مى‏كنیم كه عاشق شدن از احساسات و عواطف انسانى ناشى مى‏گردد. براى زوجى كه عاشق مى‏شوند كاملاً طبیعى به نظر مى‏رسد كه بخواهند زندگى مشتركى را آغاز كنند و رابطه‏شان با یكدیگر در جستجوى ارضاى شخصى و جنسى باشد.

عشق در بهترین حالت یك ضعف اجتناب‏ناپذیر و در بدترین حالت نوعى بیمارى روانى تلقى مى‏گردد. (گیدنز، 1989: 10)

عشق: بد یا خوب‏

منطقى بودن رفتار ممكن است این تصور را در ذهن ایجاد كند كه عشق در روابط همسران غیرضرورى و غیرقابل پذیرش است. اما هرگز چنین نیست بلكه عشق براى تداوم زندگى پس از ازدواج ضرورى و مهم است. عشق عنصر ناگریز خوشبختى است و هدیه‏اى است كه از سوى خداوند براى زن و مرد از آسمان فرود مى‏آید ؛ پیوند دهنده قلب‏ها و روشنى بخش چشم‏هایى است كه به امید داشتن هدف‏هایى والا مبادرت به آن كرده‏اند. هدف ما از بحث، عشق‏زدایى كردن و پاك‏سازى آن در ازدواج نیست زیرا همان گونه كه ازدواج كوركورانه در اثر عشقى آتشین، ویران كننده و نامطمئن است، حسابگرى كامل در ازدواج، سرانجام مطمئنى نخواهد داشت.

«مهم‏ترین دلیل جدایى به فرایند معیوب انتخاب همسر برمى‏گردد و اینكه ازدواج صرفاً بر اساس روابط احساسى و زودگذر شكل مى‏گیرد. تحقیقات نشان داده است 30 درصد طلاق‏ها در سه سال اوّل ازدواج رخ مى‏دهد چرا كه در طى دو سال اوّل زندگى احساسات فروكش كرده و چهره واقعى افراد مشخص مى‏شود و مشكلات زندگى خود را نمایان مى‏سازد.» (تواناعلمى،1383)

آسیب‏شناسى ازدواج عاشقانه‏

فروپاشى و از بین رفتن بیشتر خانواده‏هایى كه روزى عاشق یكدیگر بوده‏اند اولین آسیبى است كه ازدواج‏هاى نامقعول و غیرمنطقى مى‏بیند. البته گاهى هم اتفاق مى‏افتد كه منجر به ازدواج نشده آنگاه به مراتب دردناك‏تر از پیش مى‏باشد. افسردگى روحى، خودكشى و نومیدى از زندگى مى‏تواند بعدها در روابط فردى به وجود آید. دسته دیگر علاوه بر چشیدن ناكامى، متوسل به خشونت مى‏شوند و مى‏خواهند از این طریق آنچه را كه نتوانستند به دست بیاورند جبران كنند. تیتر روزنامه در صفحه‏هاى حوادث، هر روز از چنین اتفاقاتى خالى نیست و ما شاهد هستیم قتل‏ها و جنایت‏هاى وحشتناكى به نام عشق و روابط عاشقانه صورت مى‏گیرد كه نشان از جنون و بیمارى روانى آنهایى دارد كه به نوعى سرخورده از عشق لقب گرفته‏اند.

منصفانه نیست مانند دكتر استل‏پنستى، عشق را نوعى تصور و تفاهم فرض كنیم و یا مانند «گیدنز» یك بیمارى روانى قلمداد نماییم ولى هر چه كه هست اگر ادعا كنیم ازدواج هر چه سنجیده‏تر و مناسب‏تر و بر اساس عقل و منطق صورت پذیرد استحكام و پایدارى خانواده بیشتر خواهد بود؛ و هر چه زناشویى نامناسب‏تر و بر اساس رفتارى غیرعقلایى تأثیر گرفته باشد گسیختگى خانواده بیشتر اتفاق خواهد افتاد.

 چه کسی مرا خوشبخت‏ می کند؟

موضوعی که به طور وسیع در زمینه انتخاب همسر نادیده گرفته شده است مربوط به نقش و تاثیر باورهای شخصی در فرایند انتخاب همسر می‏باشد. از بررسی سوابق موجود در زمینه نقش باورها در انتخاب همسر، لارسن، 9 باور غیرمنطقی که افراد اغلب درباره انتخاب همسر دارند را بیان کرده است. اگر در انتخاب همسر این اهداف را دنبال می کنید. سعی کنید در مورد باور ها و نگرش های خود تجدید نظر نمایید.

1- به دنبال نیمه‏ گمشده:

شخصی که دارای این عقیده است گمان می‏کند که تنها یک نفر در دنیا برای ازدواج با او مناسب است. این تفکر بسیار شبیه این عقیده است که ما در دنیا همزاد و یا نیمه دومی داریم که با ازدواج با او همه چیز به تکامل می‏رسد. این افکار غالباً غیرمنطقی هستند، چرا که به این طریق افراد پذیرای ناهماهنگی ها نخواهند بود و به قضایا به صورتی کمال گرایانه می نگرند. و فکر می کنند که همسرشان باید از تمام زوایا شبیه باشد.

2- همسر کامل:

اعتقاد به این تفکر که «تا زمانی که فرد کامل برای زندگی پیدا نکنم، نباید ازدواج کنم.» کسی که این اعتقاد را داشته باشد شاید برای تصمیم گرفتن برای ازدواج دچار محدودیت شود چرا که هیچ فردی کامل نیست و شاید برای پیدا کردن چنین فردی باید زمانی طولانی صرف شود.

3- تکامل خود:

کسی که اینگونه فکر می‏کند و می‏گوید: «تا زمانی که نتوانم به خودم به عنوان یک همسر اعتماد کنم، نباید ازدواج کنم.» این اعتقاد نیز محدود کننده و غیرمنطقی است از آن جهت که هیچ‏کس کامل نیست و احساس کامل بودن به عنوان یک همسر را نخواهد داشت.

4- ارتباط کامل:

صاحب این عقیده این چنین می‏اندیشد: «ما باید قبل از ازدواج ثابت کنیم که ارتباط موثری خواهیم داشت.» توجه به فاکتورهای پیش‏بینی کننده پیش از ازدواج بسیار عاقلانه است. مانند ارتباط خوب و مهارت‏های حل مشکل و تشابه و همانندی ارزش‏ها و عقاید جستجوی چنین ارتباطی و چنین همسری که این مهارت‏ها و قابلیت‏ها را داشته باشد عاقلانه است، با این وجود، از آنجا که موفقیت در ازدواج را نمی‏توان تضمین کرد، برای کم کردن محدودیت این تفکر می‏توان این‏گونه اندیشید که هیچ‏ راهی برای تضمین خوشبختی پیش از ازدواج میسر نمی‏باشد.

5- تلاش بیشتر:

این اعتقاد با این تفکر شکل می‏گیرد که من با هر کسی که برای ازدواج انتخاب می‏کنم خوشبخت خواهم شد به شرط آنکه به قدر کافی تلاش کنم. تلاش زوجین برای حل مشکلات و موثر ساختن یک ازدواج، دو فرد بالغ و متفکر را می‏طلبد. از آنجا که هر کسی آنقدر متمایل به حل مشکلات نخواهد بود، بنابراین کمی دقت در انتخاب همسر در ابتدا ضروری به نظر می‏رسد. تا با انتخابی مطلوب تر بتوانیم از وقوع بسیاری از مشکلات پیشگیری نماییم.

6- عشق کافی است:

فرد دارای این عقیده شاید چنین بگوید: «عاشق کسی شدن برای من دلیل کافی برای ازدواج است.» در واقع اشخاص کمی هستند که ازدواج را بدون عشق تصور کنند. اگر عشق به عنوان تنها معیار در نظر گرفته شود، سایر توانایی‏های اساسی فردی و بین فردی از نظر دور خواهد ماند.عشق لازم است اما کافی نیست آنهم نه عشقی که در ابتدای کار بر اساس احساسات و ظواهر امر صورت می گیرد بلکه علاقه ای که پس از شناخت و احساس هماهنگی ایجاد می شود.

7- فرد مکمل و تضاد:

در این نگرش شخص این‏گونه می‏اندیشد: «من باید با کسی ازدواج کنم که خصوصیات شخصیتی او متضاد با خصوصیات من باشد.» اگر چه تفکر رایج مبنی بر آنکه افراد با خصوصیات کاملاً متفاوت می‏توانند کامل کننده ضعف‏ها و قوت‏های یکدیگر باشند، اما فاکتورهای پیش‏بینی کننده موفقیت در ازدواج نشان می‏دهند که قوی‏ترین عامل خوشبختی، همانندی در ارزش‏ها، نگرش‏ها و خصوصیات شخصی است.

8- انتخاب باید آسان باشد:

این عقیده که انتخاب یک همسر باید ساده باشد و این انتخاب حامل یک شانس و یا اتفاق است. بنابراین فرد شاید تصور کند که برای انتخاب همسر به جای عمل کردن باید در انتظار یک اتفاق بماندتا حدی اشتباه است. چنین فردی در انتظار شانسی برای دیدار و عشق در اولین نگاه است!و معتقد است ازدواج هندوانه سر بسته است و هیچ کس از نتیجه آن مطلع نیست. در صورتی که برای داشتن یک ازدواج موثر و موفق باید تلاش کرد و شناخت لازم را در مسیری معتدل و روشن به دست آورد.  

ازدواج خوبه اما اسیر می شی...

روزی که دختر و پسر بزرگ می شوند و  وقت ازدواج شان می شود ، خانواده ها ، دوستان و اطرافیان ، جدی و شوخی حرف ازدواج را پیش می کشند. دختر با بلند شدن قدش و به اصطلاح خانم شدنش ،چه بخواهد و چه نخواهد ، از گوشه و کنار برایش خواستگار پیدا می شود و پسر ها هم وقتی تکلیف درس و کارشان مشخص می شود ، سربازی می روندو برخی مقدمات لازم را دارند ، اقوام و نزدیکان درجه ی یک تا درجه ی هشت به این فکر می افتند که آستین ها را بالا بزنند و هر کس را که می شناسند و به نظرشان مناسب می آید به آقا پسر معرفی کنند.

در این میان گاهی به شوخی و جدی اطرافیان حرف هایی را راجع به ازدواج مطرح می کنند که نوعی منفی گرایی در باره ی تشکیل خانواده است .مثلا به پسر می گویند از آخرین روزهای آزادی ات لذت ببر که وقتی زن بگیری دیگه خبری از آزادی نیست . یا به دختر خانم می گویند خونه ی پدرت راحت باش ،تا می توانی درس بخوان ، تفریح کن و خوش بگذرون که وقتی شوهر کنی ، آقا بالا سر پیدا می کنی . و این حرف ها در ترس جوانان از ازدواج موثر است .

این روزها بیشتر از گذشته جوانان وقتی به سن ازدواج نزدیک می شوند ، دچار تضاد می گردند. برخی از اطرافیان با حفظ سنت پیشینیان هنوز جوانان را ترغیب به ازدواج می کنند ، به تازگی برنامه هایی در جهت تشویق به تشکیل خانواده در سطح جامعه نیز انجام می شود. مانند نمایشگاه ازدواج و سیاست های مختلف دولت از جمله بحث در نظر گرفتن سهمیه متاهلین برای ورود به تحصیلات تکمیلی اما از طرف دیگر تجربه های ناموفق در اطرافیان ، دیدن زندگی بدون دردسر و همراه با خوش گذرانی افرادی که مجرد هستند و دور بودن این افراد از حرف و حدیث های متاهلان و محتوای برخی فیلم ها باعث می شود جوان در کنار نیاز و میل به ازدواج از آن دوری کند. البته برخی افراد به دلیل مشکلات اقتصادی و امثال آن ازدواج نمی کنند اما زیادند جوانانی که بدلیل ترس از ازدواج از آن دوری می کنند.

این افراد یا نیازشان را ندیده می گیرند و یا به گونه ای دیگر آنرا رفع می کنند و تن به ازدواج نمی دهند .به خصوص افرادی که در ذهن شان دلیل ازدواج رفع نیاز جنسی و فرزند آوری است . این جوانان با بیان اینکه راه های دیگری هم برای رفع این نیاز هست و فرزند هم آنقدر مشکلات و مخارج دارد که به زحمتش نمی ارزد دور تشکیل خانواده را خط می کشند یا آن را به سال های بعد ، دهه ی سوم و چهارم زندگی شان ، موکول می کنند .

اما واقعیت این است که کارکرد ازدواج و تشکیل خانواده آنقدر زیاد است که بر تمام جوانب زندگی تاثیر گذار است .در دنیای پر اضطراب امروز ، بهترین راه برای داشتن آرامش و به دست آوردن خوشبختی واقعی ، تشکیل خانواده است به شرطی که دو نفر نسبت به دلیل این اقدام و روزهای پیش روی خود ، اطلاع کافی داشته و مهارت های لازم برای زندگی موفق خانوادگی را کسب کرده باشند .

بهترین راه برای کمک به جوانان در تشکیل زندگی مناسب زناشویی این است که آنان در قدم اول بدانند بعد از گفتن بله وارد چه مرحله ای از زندگی می شوند . بدانند که باید و نباید هایی را باید رعایت کنند و خطوط قرمز رفتارهای خود را بشناسند و هم چنین از مزایایی که در ازای داشتن ازدواجی موفق به دست می آورند مطلع باشند.

ما در بخش خانواده و زندگی درباره ی چگونگی انتخاب همسر و همچنین معیار های مناسب مقالات زیادی داشتیم و این بار می خواهیم  کمی در باره ی  «ماجراهای زندگی زیر یک سقف» با شما صحبت کنیم چون آگاهی از روابط در زندگی مشترک نه تنها برای همسران لازم است بلکه با خبر شدن از آن قبل از ازدواج به انتخاب آگاهانه کمک می کند.

بعد از هم پیمان شدن باید همراه و هم قدم باشید برای گذشتن از راه های سخت و پر پیچ زندگی تا فتح قله ی تفاهم و یک دلی.وبه عبارت بهتر باید همراه و همدل شوید تا ته دنیا.

صحیح نیست بدون دادن آگاهی کافی جوانان را  به ازدواج  وادار کنیم و نباید آنان را از پیوند زناشویی بترسانیم. باید فرزندان ما با تمام وجود مفهوم خانواده و فواید آن را حس کنند. باید بدانند خانواده یعنی امن ترین و آرامش بخش ترین جای دنیا . یعنی جایی که اگر درست ساخته شود ، تمام نیاز های مان را برطرف می کند. جایی که می توان افراد آن را در بالاتربن درجه ی عشق ، دوست داشت . جایی برای تمام شادی ها و دلتنگی هایمان. اما این ها به سادگی به دست نمی آید. نمی توان توقع داشت در عرض چند ماه  به تمام این احساسات رسید . برای رسیدن به این احساس باید خانواده را ساخت . باید  هر کس تکالیف خود را بداند.باید قبل از ازدواج بدانیم چه وظایفی را می پذیریم .

به امید خدا شنبه ی هر هفته یکی از قوانین موجود در زندگی زناشویی را برای تان باز گو می کنیم . اگر ازدواج کرده اید می توانید ببینید که آیا به این قوانین عمل می کنید یا خیر و اگر ازدواج نکرده اید ،بدانید بعد از تمام شدن مراسم و رفتن به منزل مشترک باید به این قوانین عمل کنید.

اولین قانون که بعد از ازدواج باید رعایت کرد ،تعهد به همسر است ، متعهد بودن و پایبندی به پیوند مقدس در تمام جنبه ها از نگاه و حرف زدن گرفته تا خیال و احساس .در مقاله ی بعد با ما همراه باشید ....

وقتي عشق ،تفاوت ها را نمي بيند

هيچ كس ازدواج نمي‌كند كه بدبخت شود. هيچ‌كس ازدواج نمي‌كند كه محيطي پر از تشنج و درگيري براي خود به وجود آورد. اصلا ازدواج براي خوشبخت شدن است و آرامش يافتن. اما همين اكسير خوشبختي و آرامش، اگر در چارچوب درست و با معيارهاي صحيح صورت نگيرد، به جاي اين‌كه آرامش‌دهنده باشد مخل آرامش خواهد بود. زندگي در اين صورت به يك ميدان مبارزه تبديل مي‌شود و به يك جهنم دائمي.

تفاوت‌هاي فرهنگي را جدي بگيريد

اگرچه فرهنگ به تنهايي نمي‌تواند در اختلاف سطح طبقات تاثيرگذار باشد و نمي‌توان با قاطعيت گفت كه افراد از فرهنگ‌هاي مختلف نمي‌توانند با هم ازدواج كنند، اما بي‌ترديد تشابه فرهنگي مي‌تواند نقش مهمي در موفقيت يك ازدواج داشته باشد. فراموش نكنيم شخصيت فرد در محيط خانواده شكل مي‌گيرد، بنابراين هر خانواده با توجه به زمينه‌هاي فرهنگي و تربيتي خود تاثير متفاوتي روي فرزندان و در نتيجه چهارچوب شخصيتي آنها مي‌گذارد.

 بنابراين يكي از موضوعاتي كه در انتخاب همسر بايد به آن توجه كرد، هم سطح بودن فرهنگ است. ويژگي‌هاي فرهنگي در تمام مراحل اجرا و برگزاري مراسم ازدواج و آداب و رسوم مربوط به آن تاثيرگذار است؛ اما نقش آن در طول زندگي بيشتر نمايان مي‌شود و اختلافات موجود هر روز بيش از پيش باعث درگيري و بحث در مورد مسائل مختلف زندگي مي‌شود.

دكتر شهربانو قهاري، روانشناس باليني ، قبل از هر چيز اولويت را به جهان‌بيني و سيستم ارزشي افراد مي‌دهد. به اين دليل كه جهان‌بيني سبك و شيوه زندگي و راه كارها و راهبردهايي را كه افراد در زندگي به كار مي‌برند، تعيين مي‌كند. به اين ترتيب كه اگر براي مثال جهان‌بيني فردي صرفا مادي باشد، يا زندگي را صرفا در اين دنيا خلاصه كند، طبيعي است كه به مسائل دنيوي بيشتر اهميت مي‌دهد. جدي گرفتن خيلي چيزها و چسبيدن به ظواهر زندگي و ماديات براي او تعيين‌كننده است و در مقابل، اگر جهان‌بيني كسي مذهبي و الهي باشد و اعتقاد داشته باشد در دنيا همه چيز حساب و كتاب دارد، نظمي حاكم است، هيچ چيز پيش خدا گم نمي‌شود و هر عملي بازتابي دارد، سبك زندگي او متفاوت خواهد بود.

او با اشاره به اين كه در زندگي امروز ظواهر اهميت بيشتري پيدا كرده‌‌اند، مي‌گويد: «فرد افتخار مي‌كند كه براي عروسي‌اش 20 تا 30 ميليون خرج شده است، اما اين كه فردي كه مي‌خواهد عمري را با او زير يك سقف زندگي كند و همسر آينده‌اش خواهد بود چه جهان‌بيني و نگرشي به افراد و دنيا دارد، خيلي برايش مهم نيست.بنابراين بايد در آموزش‌ها اين را جا بيندازيم ضمن اينكه منظور از جهان‌بيني و سيستم ارزشي فقط مذهبي بودن نيست، بلكه منظور اين است كه شما ديد خود را فراتر از مسائل ظاهري و مادي ببريد و مسائل را عمقي تر ببينيد؛ چنين ديدي مي‌تواند براي قبل و بعد از ازدواج مفيد و تعيين‌كننده باشد.»

براي مثال، عدم هماهنگي در انجام فرايض و مراسم ديني مي‌تواند زمينه‌اي براي ناسازگاري باشد. نوع تفريحات و سرگرمي‌ها، نحوه حضور در ميهماني‌ها، مسائل مربوط به طهارت و ساير احكام از مسائلي است كه زندگي زوج جوان ما را دچار چالش مي‌كند. تصور كنيد در چنين خانواده‌اي، پاي يك كودك نيز به ميان آيد. تربيت و پرورش كودك يكي از زمينه‌هاي مهم براي ناسازگاري‌هاي دايمي زن و شوهر خواهد بود.

چنين مشكلاتي براي دختر و پسري با ايمان مذهبي مشابه ولي با درجات اعتقادي متفاوت نيز بروز خواهد كرد. براي مثال، دختر و پسر مسلماني را در نظر بگيريد كه يكي خود را ملزم به رعايت اصول عملي دين مي‌داند و ديگري چندان در قيد و بند انجام فرايض ديني نيست. در اين شرايط هر يك از عروس و داماد از رفتار همسر خود رنج مي‌برد. آنها در نوع پوشش، نوع برخورد با افراد نامحرم، انجام سفرهاي تفريحي و زيارتي و همه آنچه كه فكرش را بكنيد، اختلاف نظر و سليقه خواهند داشت. به نظر شما آيا چنين زوجي مي‌توانند از ازدواج خود انتظار آرامش داشته باشند؟ و آيا اين زندگي مشترك در زير يك سقف به سرانجام خواهد رسيد؟

دكتر قهاري معتقد است چهارچوب اعتقادات تا 20 سالگي و تا پايان دوره نوجواني در فرد شكل مي‌گيرد و در سنين 30 تا 40 سالگي به اوج مي‌رسد. بنابراين حتي اگر دختر و پسري در حال حاضر از نظر ظاهري تشابهاتي با هم دارند، نمي‌توان مطمئن بود كه تفاوت‌هاي اعتقادي آنها در آينده بروز نكند و موجبات ناسازگاري و اختلاف را فراهم نكند. بنابراين در انتخاب همسر بايد به خانواده و محيطي كه فرد در آن پرورش يافته است توجه كرد.

آواز دهل شنيدن از دور خوش است

بسيار ديده و شنيده ايم كه افراد با مليت‌هاي مختلف ازدواج كرده‌اند. شايد در ميان اين زوج‌ها استثنائاتي باشد كه به خوبي و خوشي زندگي را ادامه داده و از انتخاب خود راضي‌اند؛ اما زندگي 2 فرد با 2 مليت متفاوت و حتي زوج‌هايي با مليت مشترك ولي از شهرهاي متفاوت نيز به دليل اختلافاتي كه در آداب و سنن وجود دارد، با مشكلاتي همراه است. دكتر قهاري در اين زمينه حتي خرده فرهنگ‌هايي را كه در نقاط مختلف يك شهر، براي مثال در بخش‌هاي شمالي و جنوبي آن وجود دارد، نيز موثر مي‌داند. اين كه يك خانواده چقدر سنتي يا مدرن باشد، از موارد ديگري است كه مي‌تواند زندگي يك زوج جوان را تحت‌تاثير قرار دهد. بسياري از خانواده‌هاي سنتي اجازه نمي‌دهند كه فرزند در حضور آنها آزادانه عمل كند. داماد يا عروس خانواده، چنانچه در حضور مادر شوهر يا پدرشوهر يا پدر زن و مادر زن نسنجيده سخن گويد، يا حتي كودك خود را بغل كند و ببوسد، ناراحت مي‌شوند و گاه اين‌گونه رفتار به اختلاف و گله‌گذاري منجر مي‌شود. بسياري از خانواده‌هاي مدرن نمي‌توانند خود را با خانواده‌هاي سنتي وفق دهند. همچنين افراد از طبقات اجتماعي متفاوت در روابط خود دچار مشكل خواهند شد.

براي بسياري از خانواده‌ها 4 زانو نشستن، استفاده از كلمات خاص، لم دادن در مجالس و مانند آن از آداب رايج است، براي اين گروه چندان مهم نيست كه با صدا غذا بخورند، يكديگر را با لقب‌هاي غير متعارف صدا بزنند و مانند آن. حال آن كه گروهي ديگر اين رفتار را نمي‌پذيرند، در نتيجه ازدواج‌هايي كه در چنين خانواده‌هايي با آداب و رسوم معاشرتي متفاوت صورت مي‌گيرد، براي زوجين و خانواده‌هاي آنها خوشايند نيست و گاه به صورت مشكل حادي خودنمايي مي‌كند كه حلاوت زندگي را از زن و شوهر مي‌گيرد و خانواده‌هاي وابسته را نيز ناراحت مي‌كند و به عكس‌العمل‌هاي ناخوشايند وا مي‌دارد. به همين ترتيب در نظر بگيريد زوجي را كه يكي از آنها اهل مطالعه و تحقيق است، و ديگري گردش و تفريح و تماشاي فيلم و سينما را ترجيح مي‌دهد، يا فردي كه بسيار برون گرا و اجتماعي است و همسري كه علاقه چنداني به معاشرت‌هاي دوستانه و خانوادگي ندارد و ترجيح مي‌دهد تنها باشد؛ فردي كه به تيپ و ظاهر خود اهميت مي‌دهد و همسري كه در زمينه وضعيت ظاهري چندان به خود زحمت نمي‌دهد؛ همه اين‌ها از مواردي است كه مي‌تواند زندگي را كه با هزاران اميد و آرزو آغاز شده با ناكامي و تلخي مواجه كند.

در مجموع، در زندگي هر فرد ارزش‌ها و ضد ارزش‌هاي فرهنگي نقش مهمي دارد. در اينجا آنچه مطرح است، اختلاف اعتقادات و باورها و آداب و رسوم و نقش آنها در زندگي خانوادگي است. اين موضوع بايد قبل از ازدواج مورد توجه قرار گيرد و فرد همسري انتخاب كند كه اعتقادات و باورها و سبك زندگي او به اعتقادات و باورهاي او نزديك باشد. در اين صورت آنها خواهند توانست با روش‌هاي منطقي بر اعتقادات و باورهاي يكديگر تأثير بگذارند و اختلاف‌هاي جزيي را حل كنند.